Showing posts with label galau. Show all posts
Showing posts with label galau. Show all posts

Thursday, July 30, 2015

Lima Jam Saja

Hampir lima jam lebih saya memegang gadget saya. Selama lima jam tersebut, saya mengurung diri dengan pintu terbuka dikamar. Kebetulan keponakan sedang tidak tidur dengan saya. Lampu masih menyala, pintu masih terbuka. Sambil berbaring di lantai menghadap ke langit-langit kamar, saya berselancar di dunia maya.

Satu per satu media sosial saya saya buka. Status-status galau, ngoceh tentang negara, mengeluh, membandingkan Indonesia. Itu banyak di update oleh mereka-mereka yang candu seperti saya. Saya kagum dengan demokrasi dengan dunia digital ini.

Jam 01.30, saya beranjak untuk mencuci muka ke kamar mandi dan kemudian kembali asyik dengan hp saya. Walaupun sekarang sedikit sakit kepala, saya masih semangat untuk bersiliweran di dunia maya, padahal besok pagi kerja.

Saya berpikir, sepertinya usaha saya untuk memperlancar bahasa Inggris saya ini, tidak ada usahanya. Hanya rencana, rencana dan rencana. Terkadang saya sendiri kesal dengan diri saya, kalau keperluan untuk sendiri sendiri saya tak punya tanggung jawab. Saya tak bisa memaksakan diri sendiri untuk kebutuhan saya sendiri, misalnya belajar bahasa Inggris. Kalau untuk tugas, Alhamdulillah saya bisa bertanggung jawab karena berkaitan dengan orang lain.

Saya juga mulai berpikir, ketika saya ingin melanjutkan sekolah. Saya ingin jadi akademisi, namun, saya bertanya dengan diri saya sendiri, apakah keinginan saya memang unfuk diri saya? Keluarga? Afau masyarakat?. Apakah nanti setrlah usia 35 tahun saya mendapatkan apa yang saya inginkan? Atau s2 saya hanya status dimasyarakat?

Semenjak saya bekerja, setiap hari saya menulis. Memang, saya suka menulis. Menulis saja, saya hanya suka menulis, tidak lebih. Ledua saya suka baca. Tergantung genre apa yang ingin saya baca, sekarang saya sedang berusaha melahap IQ84 Jilid 2 Haruki Murakami.

Sudahlah saya ngantuk.
Share:

Sunday, May 24, 2015

Dari Coldplay Hingga Norwegian Wood

Kembali saya ingin menulis di blog saya yang tak seberapa ini. Saat ini saya sedang mendengarkan fix you nya Coldplay. Sudah lama saya tak mendengarkan band asal Inggris ini. Sebelum tidur yang saya dengarkan Ed Sheeran, The beatles, Glenn Fredly, dan dia haa. HAHAHAHAHAHAAA.

Coldplay ini lagu-lagunya menenangkan. Mereka menyuguhkan musik yang easy listening, kalau nyanyi itu gak mesti teriak-teriak. Saya paling suka dengan The Scientist. Entah mengapa, merasuki jiwa.

Mari tinggalkan coldplay, saya ingin bercerita tentang novel yang baru saya baca. Novel yang sudah lama saya ingin baca, Norwegian Wood karya penulis Jepang, Haruki Murakami. Judulnya sama dengan lagu The Beatles yang Norwegian Wood.

Bagi saya, ceritanya agak sedikit vulgar, tapi cara Murakami menuliskannya keren abis. Ia menulis dengan detail. Tokoh yang biasa saja tapi apa yang dialami tokoh tersebut luar biasa. Sekali lagi, ceritanya sedikit vulgar.

Ketika saya ke Gramedia, saya awalnya ingin membeli buku Paulo Coelho yang berjudul Selingkuh. Buku terjemahan baru. Tapi mata saya ini tak sengaja melihat buku di sebelah kiri badan saya, Norwegian Wood, sampul baru, gambar wanita Jepang pakai Kimono. Otomatis saya tinggalkan si SELINGKUH.

Sebenarnya saya tak tahu harus menuliskan apa. Awalnya saya hanya ingin membuka blog saya, dan tangan saya mengarakan untuk membuat postingan baru. Kemudian saya meracau ke sana ke mari.
Share:

Tuesday, May 19, 2015

Pusing

Saat ini ada satu hal yang membuat saya selalu berpikir. Saya punya banyak rencana tapi tak bisa mengeksekusinya dengan baik. Semua menjadi wacana.

Saya sadar, apa yang saya rencanakan tersebut, jika saya bersungguh-sungguh saya bisa melakukan. Hanya saja, usaha saya untuk melakukannya nihil atau setengah-setengah.

Beberapa hari belakangan, semua rencana itu bermunculan di kepala saya. Apakah saya bisa? Kapan akan saya lakukan? apakah saya mampu? Apakah ini benar-benar di hati saya? apakah apakah dan apakah selanjutnya sampai tak putus hadir dikepala saya yang tak seberapa ini, sampai-sampai saya susah untuk tidur.

Banyak orang yang meyakinkan saya kalau saya bisa, tapi, saya sendiri belum yakin dengan apa yang dikatakan orang-orang ini.

Saya takut gagal. Takut mengambil resiko, takut sekali. Sampai-sampaj sekarang saya kehabisan kata-kata...

Share:

Friday, May 8, 2015

What I feel ?

Tengah malam ini saya berpikir kembali tentang hidup. Apa yang sudah saya lakukan dan apa yang akan saya lakukan. Setiap waktu rencana saya berubah-ubah. Dari kecil hingga sekarang.

Saat kecil saya hanya tahu kalau nilai saya harus bagus, harus juara. Agar saya bisa masuk ke sekolah favorit. Setelah berhasil masuk ke sekolah favorit, saya ingin jadi atlet, tetapi gagal karena fisik tak mendukung. Setelah itu saya tak tahu ingin jadi apa.

Saat memilih jurusan kuliah, sayapun bingung, waktu itu, terbesit menjadi enginneer, sepertinya seru. Tapi pada kenyataannya, saya lulus di sosiologi.

Target menyelesaikan kuliah secepatnya 3,5 tahun juga tercapai. Setelah lulus, saya ingin lanjut sekolah s-2, tapi pakai beasiswa. Tapi saya coba dulu melamar sebagai pekerja media. Dan sekarang saya bagian dari penyampai informasi.

Semua hal yang saya capai sebelumnya buat saya bahagia, tak pernah tertekan, walaupun standar  semua nilai 7,5. Tak ada beban. Tetapi sekarang? i don't know.

Belum ada hal menarik yang saya temukan sekarang, jadi untuk apa saya bekerja?

Ternyata belajar menjadi dewasa itu sulit.

Share:

Thursday, April 30, 2015

Bercerita Tentang Sepi

Dari tadi saya mengetik, kemudian menghapus, mengetik lagi, kemudian menghapus lagi. Yang saya tulis maksudnya cuma satu, tentang rasa sepi dalam diri manusia.

Entah mengapa saya begitu susah menuliskannya. Sama seperti saya saat buang air besar kemarin. Susah dan butuh usaha keras. Maaf analogi saya sedikit jorok, itu sekarang yang ada dipikiran saya.

oke here goes :

Saya mengerti mengapa Tuhan menyusupkan rasa sepi ke dalam diri umatnya, ternyata untuk mendekatkan diri denganNya. Mungkin sebagian diantara kita termasuk saya, hanya mengingat Tuhan ketika kondisi jiwa atau mood kita sedang tidak baik. Misalnya, masalah yang sedang kita jalani terasa berat, sehingga mengakibatkan pikiran suram dan perasaan gelisah, tapi tidak basah.

Walaupin kita mempunyai seseorang yang selalu ada buat kita, tetap tak bisa menghapus rasa resah dan gelisah yang ada dipikiran dan hati kita. Padahal kita sudah menceritakan apa yang kita rasakan, tapi itu tak cukup membuat kita lega.

Bebeda, ketika kita berdoa kepada Tuhan, perasaan dan pikiran yang suram tersebut hilang seketika. Itulah yang selalu saya rasakan.

Sebagai makhluk ciptaannya, terkadang saya sering lupa kewajiban saya, tapi Tuhan tidak pernah lupa apa yang saya inginkan dan saya butuhkan. Dari sekian juta doa saya ketika kecil, beberapa dikabulkanNya. Tapi saya saat ini masih sangat sangat kurang bersujud dan beribadah kepadaNya.

Setelah saya baca kembali, tulisan saya yang ini terdengar semacam pengakuan dosa, dan kekesalan saya terhadap diri saya sendiri. Saya memang dalam kondisi yang tak baik. Terlalu banyak volume tekanan dari berbagai penjuru. Membuat hati tak tenang.

Sudah dua hari ini saya bertemu dengan orang-orang yang pernah ada di kehidupan saya di masa lalu lewat sebuah mimpi. Orang-orang yang pernah dikatakan spesial. Saya tak ingat mimpinya bagaimana, yang saya ingat hanya bermimpi bertemu mereka, sesederhana itu.

Padahal saya sebelum tidur tak oernah berpikir tentang mereka, setelah mimpi ini barulah saya memikirkan, apasih maksudnya. Kenapa kok bisa dimimpiin gitu ya?

Share:

Wednesday, October 30, 2013

Iya..Iya.. Gak Nyangka..

Oke baru aja gue ngehapus postingan yang baru aja gue tulis. 
Dasar otak kurang Sinkron.

Gue sedang sibuk sama tugas take home gue yang namanya skripsi. Sampai pusing dibuatnya, jadinya kemaren gue curhat sama Ibu Dosen pembimbing gue yang baik hati, semoga beliau menunjukan jalan menuju kelulusan yang Amat baik. Amiiin.

***

Jadi mahasiswa yang selalu di bayangi sama skripsi, gue jadi sering mikir sehabis lulus gue kerja dimana ya, pengennya s2 sih, tapi ya gitu. Gue pesimis sama diri gue, sedangkan ngerjain skripsi aja gue mabuk kepayang di buatnya, apalagi kerja. Sebagai mahasiswa yang sedang skripsian, gue tahu apa yang gue mesti lakuin, kejar informan, wawancara informan, nulis hasil hasil wawancara seindah dan sebagus mungkin, bimbingan, tapi tidak dengan perasaan gue. Gak ada perusahaan asuransi apa untuk mahasiswa seperti gue. Lho kok gak nyambung ? Emang gue gak nyambung.

Gue pesimis, apa yang bisa gue kerjain ya setelah lulus. Saudara gue bilang "kenapa gak masuk ekonomi aja? kan nyari kerja enak" ya elah bro, liat nilai ekonomi waktu SMA aja remedial broh. "Emangnya nilai sosiologi kamu gak remedial?" ya enggaklah, pas-pas KKM. Gue gak nyangka malah lulus di sosiologi. Ternyata apa yang kita tidak bayangkan, bisa terjadi pada diri kita.

Gue pengen kerja di media, gak tau tertarik aja sama hal yang berbau informasi. Sewaktu gue SMP, gue masuk ke mading sekolahan sampai buat film bareng anak mading dan yang paling kampret, gue jadi ketua mading pas SMA, tapi waktu itu ada beberapa hal yang buat "meninggalkan" mading. Pas kuliah, selalu gue diletakin di struktur informasi dan dokumentasi-an.

Sewaktu gue ngobrol-ngobrol cantik sama Anchor MetroTV mbak @gilangayunda selesai acara apa gitu gue lupa, beliau bilang kalau kerja di media itu seru, apalagi kalau jadi reporternya, kerjanya kayak cuaca ekstrim, kamu bisa ngerasain itu dalam satu hari pas liputan. Dan itu buat gue semakin tertarik sama media. Kakak gue juga dukung gue kalau kerja di media, tetapi Abang gue gak setuju,temennya banyak yang kerja di media soalnya, jadi wartawan, gak mau adeknya di tempatin di daerah konflik,soalnya dia sayang adek.hehehhehe. Bapak gue? setuju aja pilihan hidup anaknya. Yang penting rumah udah dikunci, air udah dimatiin, jangan "senam jari" mulu, jangan pulang malam-malam, padahal anaknya jarang keluar rumah, apalagi malam, paling lama pulang jam setengah 3 seumur hidup dalam perpulang malaman, itupun pulang sehabis kemah jurusan dan beliau yang jemput. Eeh maap curhat.

Beberapa waktu lalu, gue ikut tes psikotest. 
Hasilnya...

Hasilnya gue cocok di kerjaan yang dulu pas gue tes masuk PTN gak lulus.
Programer komputer? HHHMM
Database Administrator? HHHMM
Sofware Developer? boleh juga nih.
Analisis Sistem? Sistem masyarakat?sosiologi banget tuh.
Animator Komputer? Gue udah garis pake penggaris dibilang Bapak gue "garisnya belum lurus"
Insinyur Lingkungan? gak berani deh.
Insinyur sipil ? HHHMMMMM!!!
Ilmuwan Lingkungan ? gak berani juga deh.
Ahli astronomi ? HHMMM!!
Peneliti farmasi? nanti gue egois, buat obat buat diri gue sendiri ntar.
Pengacara ? kurang tertarik sama hukum.
Hakim ? gue gak bisa adil.
Analisis berita? oke oke juga juga.
Arsitek? Desainnya gak pernah oke.
Perencana Finansial? Yang berbau finance, kurang tertarik, kecuali simbolnya, uang HAHAHAHA

Gue bingung mau jadi apa. Gue bingung apa yang gue senangin. Ini fase apa ya namanya ya?

****

You.. when you go out from my heart?
Share:

Sunday, August 11, 2013

15 Sks

Halooo
Udah lebaran keberapa ya ini ?
okeh, pertama-tama selamat lebaran ya, maaf lahir bathin. Semoga kita kembali seperti bayi, dosanya, bukan mukanya atau kulitnya.

Lebaran tahun ini sama dengan lebaran-lebaran sebelumnya, 7 tahun sudah. Gue gak mau cerita yang sedih-sedih saat ini. Lebaran kali ini gue seperti biasa ke tempat saudara-saudara. Makan, makan dan makan. THR ? gak seperti dulu, tapi ya Alhamdulillah bisa ngisi dompet heehhe.

Selama lebaran, gue gak kemana-mana, paling kerumah temen seangkatan gue yang deket aja, cerita ngalor ngidul sampai curhat 15 sks lamanya. Seperti biasa yang kami lakukan sehari-hari di kampus. 

Belakangan ini gue sering di hadapkan sama obrolan tentang pacar, ya elah, jadinya gue termenung, kapan gue pacaran lagi yak ? Wajar gak sih, gue mikirin tentang pacaran sekarang ? 
Yaelah, kok galau gini ya? ini dimana ya? kok gelap?
Share:

Thursday, July 25, 2013

Kukerta (PART V)

Malam ini sendu, tapi banyak rindunya. 

Beberapa hari ini gue jadi sering buka postingan gue yang udah lama banget. Gue ngerasa isi blog gue kebanyakan galau semua. Ngerasa diri gue gak punya temen cerita selain blog dan itu menurut pikiran gue sekarang, miris banget. Gue pengen seperti orang-orang yang punya temen buat berbagi senang susah, tertawa bareng-bareng,senang bareng-bareng, memang kita punya tuhan, tapi kita juga butuh pundak.
Gue punya ketakutan sendiri untuk kembali membuka diri ke orang lain, yang ngebantu nemuin diri gue. Gue sempet kecewa berat, sangat kecewa sampai sekarang. Kecewa itu belum terobati, kekecewaan ini udah numpuk, sekarang gimana ngembaliin hati yang udah porak-poranda ini. Gue pengen ngapus semua memori itu. Perih.

Gue candu banget sama yang namanya internet, dari dulu, sesuatu yang selalu ada buat gue saat gue lagi suntuk, selalu memberi apa yang gue butuhin, gue bisa sampai lupa waktu kalau udah sama dia. sesuatu yang gak pernah protes, yang selalu nurutin apa yang gue mau, kecuali lagi mati lampu. Tapi tetep aja gue ngerasa kecil. Butuh seseorang yang bisa dengerin cerita, sharing bareng, ketawa bareng, jalanin dan ngelewatin hidup sama-sama tanpa cela. 

Blog gue udah gak kerasa 4 tahun lebih, selama ini gue sering ngisi sama yang gelisah tanpa arah. Sepertinya hidup gue terlalu jahat untuk dilewatin untuk gelisah tanpa arah. Mudah-mudahan gue nemuin arah yang pas.
Sepetinya di hidup ini cuma butuh memberi sebanyak-banyaknya, cuma butuh memberi, tapi apa gue udah cukup memberi sesuatu? Gue pikir dulu.
Share:

Monday, January 28, 2013

Dan Aku Berusaha Membenahimu

When you try your best but you don't succed
And the tears come streaming down your face
when you lose something

Lights will guide you home
And ignite your bones
And i will try to fix you

Kalimat diatas adalah penggalan lirik lagu coldplay yang menohok banget liriknya.

Lagu ini teruntuk teman-teman yang sudah berusaha semaksimal mungkin tapi tidak mendapatkan hasil yang maksimal dan juga teruntuk nilai sosiologi masyarakat melayu gue, semoga 5 nilai berikutnya bagus amin.

Dan yang terpenting selalu bersyukur, selalu semangat.

Just what you're worth :)

Share:

Monday, November 26, 2012

Kegalauan Akan Masa Depan

Gue lagi di perpus kampus gue, FISIP, biasanya sih gue ngelakuin hal yang amat tidak produktif menurut bapak gue yaitu nonton kartun, konser, stand up comedy di ... yuotube. Hehehe. Lumayan manfaatin fasilitas yang ada di kampus gue, WIFI-an, biasanya kenceng banget, eh sekarang tiba-tiba lelet pisan. 

Sekarang gue jarang banget ngenet pake pc, apalagi di rumah, karena pulsa modem yang ada di rumah gue mahal banget kalau ambil paket unlimmited, itupun gak kenceng, hah, maaf gue mengeluh. 

Belakangan ini sering banget kepikiran sama hal yang namanya MASA DEPAN. Gue takut banget sama masa depan gue. Gue nargetin semester depan udah harus seminar judul, tapi di semester 5 ini gue masih belum nemuin masalah yang bikin gue tertarik untuk bahas judul skripsi gue nantinya apa, gue ngerasa belum banyak paham apa itu sosiologi, jadinya gue bingung sama hal yang bakal gue skripsiin, udah dikasih berbagai judul, masalah sosialnya, tapi gue gak tertarik sama sekali.

Trus, gue bingung mau kemana kalau gue lulus nanti, gue bingung mau kemana, gue sih ada niat buat ngelanjutin S2, tapi gue bingung sama biayanya nanti, siapa yang bayarin? kalau mau minta ke orang tua atau kakak-abang gue gak enak. Beasiswa? nah itu yang sekarang gue pengen. Gue pengen banget ngelanjutinS2 kalau di luar negeri di Belanda, Australia, atau Singapura hheheh, tapi bahasa Inggris gue masih belepotan sekarang, dan gue sekarang memutuskan untuk les bahasa Inggris di kampus gue.Hehehe.Semoga bisa. Kalau di Indo gue pengen di UGM atau UI hehehe. Gue sih masih ngimpi sama hal itu, tapi disatu sisi gue juga takut, kalau gue gak bisa S2 giamana? gue kerja. tapi gue gak tau dimana gue akan kerja, gue senang sama apa. 


Share:

Monday, November 19, 2012

Hai November !!!!

Udah lama banget gak ngeblog, belakangan ini sibuk sama kuliah gue, organisasi (sebenernya gak sibuk banget kalau ini) tugas-tugas berserakan di setiap mata kuliah, berat berat banget tugas nya karena mungkin gue gak ikhlas karena tugas MPK yang bikin proposal tentang wisata bono, Alhamdulillah tinggal di edit dikit, selesai deh hehehe. 
Mari kita lupakan MPK sejenak, beberapa minggu ini sibuk dengan tugas MPK.Isi Otak udah penuh sama dampak,ekonomi,perubahan sosial, pariwisata,laut,bono,surfing.hhhhuuuuuuuhhhhhaaaaaaaa..

Besok gue udah resmi jadi DISINFOKOM BEM alias Dinas Informasi dan Komunikasi Badan eksekutif Mahasiswa Kampus gue.heehhhehe.

Gue lagi gak begitu bahagia, kepikiran apa yang mau gue skripsiin besok, udah banyak judul yang dikasih, tapi gak ada satupun yang bikin tertarik, entah apalah isi otak gue ini, mungkin penuh dengan kesadaran palsu. Ngomongin kesadaran palsu, gue ngerasa beberapa tahun itu gue berada di kesadaran palsu. Pikiran gue irasional banget, serius. Gak serius buat masa depan, ya bisa dikatakan untuk saat itu gue malas buat belajar, kurang mikirin kedepan, dan jujur kalau diingat itu pahit, kesalahan begok yang pernah gue perbuat. Kalau bukan karena kesadaran palsu mungkin gue bisa kuliah di luar, di jurusan, di kampus yang gue pengenin. Ya sudah, emang penyesalan datang belakangan, kalau yang didepan itu niat.

Untuk dikethaui, internet kampus udah nyala dan gue bisa betah dikampus, sekian.  

Eh buat Bowo, thanks kaosnye yeeee.


Share:

Thursday, November 8, 2012

Apakah Wajar?

Udah lama gak ngeblog lantaran sekarang paket smartfren muahal yang unlimitednya. jadinya jarang ngeblog deh.Semoga Allah menggantinya dengan AHA hehehe. Amin

Kalau masalah kuliah sih aman aman aja, ya begitulah dunia perkuliahan, dihiasi dengan tugas-tugas yang terkadang tidak berpriketugasan tapi kudu dikerjain sama mahasiswa. Namanya juga kuliah. hehehehe.

Belakangan ini gue ngerasa ga nyaman deh sama kuliah gue, setelah gue merenung, gue sadar ada ketakutan di masa depan yang melanda diri gue. Baru kali ini selama gue sekolah gue takut kayak gini, biasanya gue nyantai aja, pede abis sama masa depan gue. Sekarang malah yang gak pernah gue rasain itu terjadi. Yang bikin gue takut itu tentang judul skripsi gue, sampai gue nulis ini di blog gue, gue gak tau mau ngangkat judul atau teman apa. Gue ga ada yang tertarik. Apa ini wajar? Rasanya kuliah kuliah gue kemaren dibawa tidur deh, banyak yang lupa.

Trus gue juga agak khawatir ketika suatu hari gue udah jadi sarjana, gue mau kerja apa? Di dalam lubuk hati yang paling dalam gue pengen jadi dosen, khususnya ngajar teori sosiologi hehehhe. Tapi sekarang jadi dosen harus S2 dulu dan S2 itu mahal, gak mungkin gue minta bayarin sama bapak gue, kakak atau abang, rasanya minta terus juga malu, ga enak. Gue punya pilihan sih, kerja sambil kuliah, atau nyari beasiswa lagi buat S2. Gue pengen banget S2 itu di UI ambil jurusan kriminologi atau sosiologi perkotaan atau psikologi hehhee, kalau di luar negeri, gue pengen ke jerman atau ke Belanda hehehe Kayaknya ngayal gue ketinggian deh hehehe.


Share:

Thursday, May 10, 2012

Pengen banget :(

2 hari ini gue lagi ngerasa lesu banget.Rasanya badan gak jalan kenceng lagi,beda sama gue yang biasanya gak begini,ga lesuan.Demit,gue lagi bosseeeeennnnn banget ngapa-ngapain. Lagi sensistif banget.Susah konsentrasi.Lagi banyak pikiran.Mungkin karena ini ga semangat banget.

Gue gak pernah ngerti sama diri gue sendiri kenapa terkadang sebuah hal yang (kayaknya) kecil bisa begitu jadi besar buat gue. Bisa ngebuat gue kecewa, dan gue gak pernah ngerti kenapa kekecewaan ini bisa berubah seperti kanker yang menyebar dan menggerogoti perasaan gue sendiri… lama-lama ngebunuh dari dalam… dan mati.Gue gak pernah mengerti bagaimana harus mensiasati ini.

Semua hal gue pikirin dari hal yang sekecil semut gue pikirin.Gak tahu kenapa gue seperti ini 2 hari ini.Bawaannya badmood ,pengen tidur aja.Biar gue gak mikirin lagi hal-hal yang gak perlu gue pikirin.

Bagaimana gue tahu apa yang gue pilih itu “benar”? Bagaimana gue tahu apakah gue akan bahagia dengan pilihan gue. Aksi gue. Konsekuensi gue. Relativisme dalam contoh yang paling sempurna. Filsafat katanya bisa membantu kita memecahkan permasalahan-permasalahan dalam hidup, tapi yang ada justru pertanyaan satu mengikuti pertanyaan lain.

Butterfly effect adalah terminologi yang keren banget, yang membuktikan bahwa segala sesuatu yang terjadi di dunia ini terkoneksi dengan kejadian-kejadian lainnya. Ya semacam udah di skenariokan.Ini terjadi di kehidupan sahabat gue.Gue berharap dia gak sesedih kemaren.

Gak semangat banget sekarang,mungkin karena sesuatu hal yang gue pendam,percuma juga gue keluarin,gue keluarin ya sekadar di keluarin aja.Toh,gue keluarin gue tetep ngerasa seperti ini juga kok.

Saat-saat seperti ini gue pengen punya mesin waktu.Memperbaiki apa yang gak harusnya terjadi sekarang.Terkadang gue mikir gue pengen punya doraemon,pengen membasmi orang-orang yang buat gue lumayan sakit,luar biasa sakit dengan alat doraemon.

Duh, gue bener-bener butuh injeksi penyemangat nih…
pengen nonton the avenger! :(
Share:

Saturday, April 7, 2012

Tanpa Arah

Malam Minggu.
Sabtu Malam.
Ah,sama aja,mau itu namanya malam minggu,sabtu malam,gue tetep dirumah.Gue seperti tanpa arah gitu,seperti tak tahu kemana,berjalan tanpa sebuah arah dan tak pernah aku merasakan cinta yang nyata seperti dirimu.Eh,kok malah nyanyi ya gue.Gak ada yang spesial di sabtu malam kecuali besoknya hari minggu,hari libur,biasanya gue main basket,tapi sekarang gue gak ada temen buat main basket.Gue galau.Gue butuh teman,buat main basket.

Malam minggu biasanya gue ya seperti hari-hari sebelumnya,diam drumah,nonton,ngenet,ngerjain tugas,beli cadburry cincau,sate madura,monoton bangetkan.Gue butuh perubahan,butuh yang baru,gak monoton kayak gini.Bukannya gak bersyukur,gue butuh hidup yang berwarna,seperti pelangi tapi gue gak mau ada warna merah jambu.

Ada temen yang bilang,hidup gue itu tersistem dengan baik,semua tugas kuliah dan rencana gue buat ngelakuin sesuatu berhasil dengan sukses dilakukan.Gue mendengar itu,ya gue ketawalah,gimana gak,masih banyak rencana di kegiatan gue hari-hari itu ada yang gak gue jalanin,kayak sekarang,harsnya gue pulang kuliah tadi,harusnya gue ke pustaka wilayah buat minjem buku,tapi gue belok ke rumah dan tidur.Karena gue ingat,jam 1 ada NBL Indonesia antara SM britama vs Pelita Jaya Esia dan pertandingan berlansung sengit karena SM yang disebut-sebut tim juara,kalah setengah bola di detik-detik terakhir.Tapi itulah beautiful game yang pernah gue tonton sepanjang masa.Bona dengan 3pt shootnya dari luar garis 3 point yang jauh.Wisnu dengan crossovernya yg keren,suka masuk-masuk gitu.faisal dengan kelincahannya.Tapi dodo kurang bagus menurut gue.Tapi gue tetep suka Dimaz Muharri.HAHA.Eh,kok ngomongin NBL.
Itu salah satu contohnya.

Sejak dapet beasiswa,gue jadi semangat kuliah,jadi mikirin time-time di perkuliahan gue harus ngapain aja.Udah gue susun.Tapi dimana ada niat,disitu ada cobaan.Penyakit itu terus datang menghampiri gue,MALAS.Ah,coba ada penawar racun ini.Disini gue mencoba untuk mikirin prioritas utama gue apa.itu yang ada setiap ngelakuin sesuatu,termasuk kuliah adalah prioritas utama gue .

Sejalan dengan prioritas utama gue itu,gue jadi monoton hidup gue.Ya mungkin gue berusaha mengalihkan ke basket.Gue mikir badan udah lumayan sehat,dan sekarang saatnya buat latihan setelah 2 tahun gak.Semoga bisa di capai.Gue lagi milih club bersama temen gue.Semoga bisa ya,doakan ya teman-teman semuaaaaaaaaa.

Ini cuplikan gambar sensasional gue,kata temen gue cocok di majalah p**yboy,entah dari mana cucoknya

Share:

Monday, March 5, 2012

Sedikit Curhat

Hari kelima di bulan maret.
Masih dengan kaki yang agak nyeri dikit air kuku,tapi ya begitulah,mau di acemanakan lagi, kakiku beginilah adanya.Pengen ada garansi tulang,otot,urat kaki,tapi ternyata gak ada.
Main basket hanya sekedar shoot-shoot kecil,gak pake lari kencang-kencang.Ini mungkin cedera berkepanjangan.Ya sudah yang penting masih bisa jalan.

Semester 4 ini sepertinya semangat kuliah dan belajar harus extra. Udah dapat judul proposal tapi gak ada literaturnya. Mesti nyari judul lain.Dimulai dengan permasalahan yang emang gue seneng sama itu.Semester ini juga mulai penelitian.Pengen cepat tamat rasanya,biar kata-kata "udah berapa tahun kuliah?" "kapan bisa tamat?" derita anak paling kecil dan penutup buat sekolah.Dan gue pengen buat Pak RT bangga dan semua orang yang gue sayang dan yang menaruh haparan besar buat gue.

Entah kenapa di suasana seperti ini,tenang,tentram dan si "elang" sebelah gak ribut teriakin gol,gue ingat mama,gue kangen mama.Mama adalah orang yang paling gue sayang.Mama adalah kekuatan.Gue gak tau pasti beliau pengen gue jadi apa,gak tau pasti beliau pengen gue itu gimana.Gue kangen semua tentang mama gue.Semuanya.Jujur gue baru sekali di pukul pake lidi,itupun sewaktu gue gak mau ngaji gara-gara nonton amigos but i Love my Mom.

Hidup gue teratur dan sehat sewaktu mama gue ada.Di balik kehilangan tersimpan Hikmah.Gue jadi dekat sama pak RT yang biasa gue panggil Abah. Ya dulu dekat sih,tapi gak seperti sekarang.Gue jadi lebih bisa mandiri,gak mandiri-mandiri amat sih,paling gak bisa ngerjain apa yang gak bisa gue kerjain.Misalnya baju yang mau di pake.hehehehe.Yang berubah sejak mama gue gak ada,gak ada sarapan,gak ada masakan rumah,apalagi sup ayam.Gak ada.Ya sudah masih banyak rumah makan di Pekanbaru.tapi ya gak ada seperti masakan mama gue,walaupun Abah gue juga bisa masak,tapi beda.Dan kesibukan yang buat Beliau harus di luar rumah,seperti sekarang ini,jajan gue udah habis bah,cepat pulang .hahahhaha. Dan kakak-kakak dan abang-bang gue,di balik kekampretan kalian semua,tersimpan perhatian yang mungkin agak besar ya,gue memaklumi itu,karena usia kalian tidak lagi muda,jadi menikahlah kalian.hahahha

Gue gak boleh nyesal sama yang udah terjadi,yang udah terjadi itu takdir kita.Mau itu urusan Tuhan.mama gue emang eninggal akibat sakit jantung.Tapi pergi di saat Beliau udah mulai sehat.Sedih sih.Tapi ya itulah hidup.Harus dijalani.

Dan ada tarumatik sendiri setelah mama dan tante alias adek mama gue udah gak ada,gue takut kehilangan orang yang gue sayang,emang itu wajar sih,tapi gue berlebihan banget.Ya pada dasarnya memang seperti itu ,tapi namanya juga takut,ya takut.

Hargain setiap detik bersama orang yang kalian sayang,cintai dan kasihi.
Iklan banget
Share:

Monday, February 27, 2012

Melihat dan Membaca

Barusan aja gue liat beberapa kalimat yang buat gue semacam sakit ,sakit hati.Apa yang gue liat,trus gue baca.Sakit banget.

Gak tau juga kenapa gue jadi begitu karena kalimat-kalimat itu,kalimat yang bikin gue ngerasa "i'm nothing" lagi. Ya mungkin emang harus gitu ya buat orang yang udah gue anggep "someone". Dan gue harus tetep berusaha untuk tersenyum seperti tidak ada yang terjadi di hati gue.
terkena virus H1N1
Jumat kemaren gue ngumpul-ngumpul sama anak-anak tanoto scholar kampus gue.Di sana kami berkumpul untuk saling mengenal dan ada rencana buat kami para tanoto scholars buat gathering di bali pada bulan juli nanti,semoga itu tercapai.
 Amin
Share:

Monday, February 20, 2012

Karena Error

Rasa sakit itu terbuka lagi,udah berusaha buat nutupin dan ngelupainnya,tapi terbuka lagi.

Belum pernah ngerasa berarti selama ini,selama ini.
Pernah ngerasa gak berarti.
Pernah ngerasa kecewa.
Pernah ngerasa sakit hati.
Pernah jadi manusia.

Gak ngerti sama rasa ini yang suka banget muncul di permukaan hidup gue yang sedang move on ke arah mencoba menerma apa yang terjadi,bisa di bilang kalo sesuatu terjadi ya sudah.Tiba-tiba datang lagi kesakitan itu,kesakitan perasaan.Mungkin gue terlalu sensitif ya jadi orang,mudah sakit hati,mudah terharu.Sebenarnya postingan ini di posting beberapa hari yang lalu,tapi karena error kehapus semuanya.Kesal.
Share:

Tuesday, February 7, 2012

Mungkin

Kesal,kecewa,bawaannya gak semangat.

Rasanya gue kuliah udah maksimal banget,udah lebih serius dari semester sebelumnya,semangat kuliah udah lebih dari semester sebelumnya.Gue kecewa sama IP gue sementara ini,3,20,gue butuh IP 3,25 biar beasiswa gue lanjut.Terkadang sesuatu yang kita lakuin itu udah maksimal,tapi belum bisa dapetin hasil yang maksimal.Mungkin masih terletak banyak kurang yang ada di gue,belum terlalu maksimal.

Semoga IP gue lebih dari 3,25.Amin
Share:

Thursday, February 2, 2012

Baru Sadar

Udah lama banget gak nulis di blog gue ini,rasanya udah lama banget,laaaammaaaaaa banget.Hahaha

Nilai masih 2 yang udah keluar dan gak sesuai yang diharapklan,mungkin gue belum bisa untuk maksimal di mata kuliah itu.Pengennya dapet A.Tapi dapet A itu gak mudah,terkadang kita udah jalanin sesuai kontrak dengan dosen kita,tapi belum dapat hasil yang maksimal.Ya sudah ini mungkin belum saatnya untuk dapet A,yang penting ip lebih dari 3,25.AMINNN.Setidaknya gue pantas untuk mendapatkan Ip tersebut dan bisa gue perjuangkan.

Sedih banget sekarang,gak tau deh bawaannya sedih banget.Emang terkadang terlalu banyak berharap,terlalu mikirin perasaan orang,selalu anggap diri ini benar,terlalu egois.Gue sadar,gue seorang manusia yang emang gak sempurna,banyak yang kurang.Jarang didengar.Sering di bohongi,padahal gue gak pernah bohong,rasanya.


Share:

Friday, January 20, 2012